퇴직원을 책상에 둔 채로 정리를 하기 시작했다.
PC자산반납신청을 하고, 박스를 가져와 포장을 하기 시작했다.
마음속에 분노라든지, 8년간의 회사생활을 접는다는 슬픔은 없었다.
아마도 휴직계를 내면서 이미 돌아오지 않을거라는 생각을 했기에
나에게는 퇴사가 조금 앞당겨진 것 뿐이었다.
뀰에게는 달랐을까?
뀰은 면담 한번 해보지 못하고 나의 여자친구기때문에 결혼상대자이기 때문에
휴직 반려가 결정되었다.
나는 원래 별 생각이 없는 사람이다. 부당하다고 느껴지지만, 결과가 동일하다면 그냥 대수롭지
않게 받아드리고 넘어간다.
하지만 뀰은? 나에게 묶여서 덤으로 취급당하고 반려까지 당한 뀰의 생각은 어땠을까.
허수석님과 출하의 미래들과 점심을 먹고 들어오는 길에 뀰에게서 연락이 왔다.
식사가 마치면 회사앞 까페로 잠깐 올 수 있냐고 물었다.
왜냐고 물으니 미공감의 위원과 함께 얘기를 하는 중이라고 했다.
최근 선출된 미공감의 위원은 원래 뀰과 안면이 있는 사이였다.
가는길에 의문이 들었다. 이제 와서 그게 무슨 의미가 있을까? 우리가 늘 욕하는 미공감의,
위원이 뭘 할 수있을까?
까페에 가니 이미 뀰과의 얘기는 마치고 나에게 동의를 구하는 모양새였다.
미공감의 위원의 얘기는 이랬다.
나하고 묶어서 반려당한 처세는 너무하다. 부적절하다. = 동감
전사까지 가지도 않고 사업부 차원에서 겁먹고 반려한거같다. = 동감
위원으로 본인이 이의를 제기한다고 했다.
그리고 하니는 여행갔다와서 다시한번 휴직계를 제출하는게 이야기의 골자였다.
난 부정적이었다. 굳이 그럴 필요가 있을까? 어차피 돌아올 생각도 없는데.
하지만 뀰은 달랐다. 부당하고 어이없는 회사의 처우에 한번 반기를 들어볼 생각이었다.
뀰이 그렇게 한다면 나는 큰 이의가 없었다. 게다가 미공감에서 도움을 준다면야...
회사에서 짐을 정리하고 나서는데, 김재선배가 배웅을 해줬다.
김재선배, 첫 맏선배. 배울점이 많은 사람이라 생각했고 '그런것'을 닮으려 노력했다.
하지만 '그런것' 들은 내 것이 아니었다. 닮으려 해도 닮을수 없는 것들이었다.
게이트를 나서서, 앞에서 인사를 하는 데 김재선배의 얼굴과 눈시울이 붉어졌다.
이렇게 감수성이 풍부한 사람이었나?
당황스럽지만 고마운 감정. 나도 울컥하는 느낌이 올라왔다.
문득, 지도선배 할 때의 감정이 밀려왔다.
사실 후배들과 헤어지는게 슬프지 않았다.
하지만 막상 단상에 서서 마지막 작별의 인사를 하는데 뭔가 밀려오는게 있었다.
먹먹한 감정들.
나는 회사를 떠나는데 있어서 나는 슬프지않았다. 헤어진다는 느낌이 들지않았다.
언제가는 만나지않을까 하는 생각들.
만나지 않더라도 요즘 같은 세상에 내가 벗어난다 하더라도 그게 끝일까하는 생각.
또는 내가 원래 정이 없거나...
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